A Microsoft te conhece!
Fiquei surpreso...
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Agora digite 12237514
No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec) (e mude pro hex) Clique na opção Hexadecimal (Hex)Veja sua identificação.
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ESSA É BOA ... Como manter um nivel de insanidade!
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo.Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando:"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo.Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando:"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
Frase do dia...
"No mundo atual, investe-se 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer.Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de penis duro, mas eles não se lembrarão para que isso serve."
Por:
Gustavo Santos
Por:
Gustavo Santos
Máquina Esperta
Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.- Pode perguntar o que quiser! - desafia o inventor.- Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.Depois de alguns minutos, a máquina responde:- O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.- Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:- Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe
Oração do Internauta
Satélite nosso da cada dia
Acelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso hipertexto
Seja feita a vossa conexão
Assim no real como no virtual.
O download nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores.
Não nos deixei cair a conexão
E livrai-nos do vírus.
AMEM!
Duvidas sobre as bebidas...
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixade cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantâneaAlém disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associadosas propagandas de cervejas com modelos.
2. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
3.MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetropras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linhareta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
4.CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixade cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixade cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantâneaAlém disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associadosas propagandas de cervejas com modelos.
2. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
3.MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetropras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linhareta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
4.CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixade cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
Nós do Piadas agradecemos a Dra. Bel Summers por essas incríveis
informações...
Mais Piadinhas....
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes, camelo...
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes, camelo...
Nota do São Paulo?
Não é do são paulo mas poderia...
O De Putado Clodovil publicou sua nova lei... notas de 24 Reais, ele afirma que a maioria da comunidade Gay(e todos os são paulinos) vão aderir essa conquista!
O De Putado Clodovil publicou sua nova lei... notas de 24 Reais, ele afirma que a maioria da comunidade Gay(e todos os são paulinos) vão aderir essa conquista!
Ultimo lugar que o Padre(Louco) paraquedista foi visto...
Alguns amigos viram o Padre(Louco) paraquedista...
Nada como SIMPLICIDADE
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher excitante.
Aos 28 anos encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la, de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um, o que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei aos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e decidiu ficar com tudo que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só.
Nada como a simplicidade....
(L. F. Veríssimo)
(L. F. Veríssimo)
Padre(Louco) paraquedista foi achado!
Após dias de busca o Padre (que queria ver São Pedro de qualquer jeito) foi encontrado em um local muito familiar para algumas pessoas...
LOST o padre!
Nessa nova temporada temos dois atores brasileiros: Rodrigo Santoro e o Padre Voador(LOUCO)....
